[转帖]小说(页 1) - 真情日记 - 温州户外论坛|WZhuwai.Com ——为您创造不一样的户外体验！

提拉米苏 发表于 2007-2-10 08:32

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[attach]6099[/attach] [RM=true]http://blog.qingyun.com/upload/UserFiles/tgt1984/20060919104812463.mp3[/RM]一林 我今年28岁,上海男人,英俊,暂无职业.我的星座是射手座。 我不喜欢虚构的事情，对人对事情的态度很简单。看人和事都是看本质。是一个纯粹的射手座男人。星象书上说，射手座的男人花心，我不这样认为，尽管和我交往过的女孩不少，却没有留下的，我想始终没有在合适的时候遇见合适的人。 有时候会想,到底是自己不能够爱别人,还是别人不能够爱自己？想想也就作罢，毕竟这个问题毫无意义。但我会继续等待，一直相信着。 常常去打网球，自从关掉公司以后，就很少出门，我把大部分的时间交给了睡眠、阅读和上网。在客厅我养了一大缸鱼，叫不出名。在小区旁的老伯那买的,因为欢喜就买下了,也许只是想变成一条鱼。不会眨眼睛，亦不需要爱情。偶尔会去网上的虚拟社区挂一下,那时候我光着脚,穿着棉布衬衣或厚的线衣,是一个干净纯朴的男人,但是很少有人看见这一面。 二一场相遇 我今年25岁,现居北京,单身女人。杂志社编辑，我的星座是双鱼座。 敏感、脆弱、自私、善良、情绪化、神经质都是描述双鱼的。五年的时间，经历了一场伤精动骨的爱情，开始写字，并不奢望他能看见,或许，只有这样,才能看见他。常常一个人听音乐，一个人吃喜欢的食物，一个人游荡在昏暗忧伤的网际。 一个人在家的夜晚，把音乐开得很响，让忧伤的音符把我一阵阵的撕裂。 睡不着的夜会喝红酒，渐渐头变得沉重，身子变得轻巧。躺在床上，感觉自己在笑，声音庸懒,表情娇憨，感觉自己在走，不着地。想象自己变成了一具尸体。然后沉沉睡去，在梦里辗转，看得见自己内心深处的血腥。 三林 今天我出去找工作了,一切都没有想象中的顺利。但我是平静的，也许并无期待。只是抬头看天空的时候，依然会觉得眩晕，我想是我在家呆的太久。 洗完澡已经是深夜十二点，上网，去了常去的那个社区，看见一篇帖子： Z回了H城,带来了你的消息,我知道你很好,至少看起来不错,足够了。只要你过得比我好，比以前和我在一起的时候更幸福，就足够了，我还是那么容易满足。 这不像帖子，更像是写给一个人的信，但终不会有人查收。喃喃絮语，低低吟唱，不言忧伤却将忧伤弥漫在网络的每一个角落。 我觉得眼睛痛，熄灭了灯，然后在黑暗里看这篇帖子。屏幕很刺眼。文字寥寥的，我似乎看见一双印在玻璃上的忧伤的眼。 转头看看墙壁上的钟，已是凌晨1点，但我毫无睡意，我给这篇帖子的主人留了几个字：想认识你。直至消息发出后，我仍很意外自己的行为，我并不热衷结识陌生人，也许只是这些字，这个名叫一场相遇的作者触动了我心里一直隐藏的某些情绪。 我开始躺在床上，揣测她的模样，我并不知道这个唤作一场相遇的人是男还是女，我却固执地认为她是一个女孩，应该有一张年轻的容颜，一种甜美和黑暗交织的笑容，像从森林深处的泥沼里开出的野花。洁白的，似乎即将枯萎。

提拉米苏 发表于 2007-2-10 08:33

四一场相遇 我今天在社区里发了我的第一篇帖子，只是寥寥数语，想和他说话。但却不能够。一直隐忍着。 凌晨一点收到一条消息，语言简练而直接；想认识你。我给他留下了我的E-MAIL地址。这个男人名叫林。如此而已。 我总是轻易地感觉到工作中利用与被利用的关系,我知道它是合理的，却心生厌恶，我想我是一个不适合工作的人,但我不能停止工作,因为我需要钱，养活我自己,还有我的小狗粽子。 这是一个繁忙的城市,每一个人都是孤独的,即使身边有人陪伴,依然孤独。 我常常加班到深夜回家，一个人坐在午夜的公车上，觉得身心疲惫。因为把自己耗费得太彻底，常常会头晕、牙龈出血。 我知道，为了生存下去，我们都需要工作，即使再累再疲倦，也不能停止。但工作让生活面目全非。我们没有目的。有时候想自己能吃饱穿暖，或者能一直吃饱穿暖。但吃饱穿暖以后又该干什么呢？活着只是为了吃饱穿暖吗？ 是的，我们都很疲倦，但又期盼快乐、热烈地活着。 五林 我在凌晨2点看到她的消息,发信的时间是在前半个小时。 我开始给她写信,虽然彼此陌生,但我并不怀疑我所写的内容: 我是一个英俊的男人,生活在上海。我总是这样陈述自己,感觉好象征婚告白。也许隔着网络的你看见了会窃笑。毕竟一个男人在网上说自己英俊，就像吐出牙膏沫子一样容易。 我刚关掉经营了三年的公司，我现在开始养鱼，养花草。它们给我安慰。我不再去酒吧喝酒，也很少和只见过一面的女孩做爱。 刚关掉公司的时候，我经常独自在城市的地下通道里游荡，因为无法忍受剧烈的太阳光，我总是走在阴暗的角落。 请你回信——什么内容都可以，请你回信！ 林 06 3 11 邮件发出的那一刻,我真的怀疑自己疯掉了,但却没有任何时刻比此刻更加坚定。 六一场相遇 我今天又加班到深夜，永远都是做不完的工作，开门后粽子从黑暗的角落奔到我的脚边，一个劲地舔我，它是一只很小的狗，我在路边拣到的被主人遗弃的狗。刚拣回来的时候骨瘦如柴，一只脚受了重伤，走路一跛一跛的，眼神里充满戒备，难以靠近。 在灼热的阳光下，我飞跑去超市买牛奶和牛肉干。我不知道我可以给它什么更好的东西。一颗心在跑的时候，跳得让我疼痛。 我们开始一起生活。我叫它粽子，因为是在端午遇见的它。当我叫它粽子，何时何地，它都会飞跑而来，我知道，它接受了这个名字。 常常去公园散步，在我时间充裕的时候。它跟着我，因为太小，跑的时候还摇摇晃晃的。 每当我擦地板的时候，它就乖乖地回到自己的盒子里趴着，我擦到哪，它的小眼睛就跟到哪。很奇怪，它的眼睛像一个婴儿。纯真，无邪。当我们互相凝望的时候，我知道我们是相互欢喜的。 我洗完澡已是凌晨2点,上网,突然在收信箱看到一个陌生的名字。林。我打开了那封信。读完后才想起那个男人，叫林的男人。今天太疲倦，我的大脑已无法思考和运作。喝了一杯红酒便沉沉睡去，没有回信。 七林 晚上回家的时候下起了大雨,忘带雨具,不奢望会有人从雨中走来,递给我一把伞,习惯了一个人，活着。开门的时候直接打开电脑，查阅信件，她没有回信，失落，突然开始思念，思念这个没有见过面的女子，还没有见面，就已经开始思念。 雨水顺着头发、衣角滴落，一滴一滴，地板很快湿了一大片。心情比此刻的地板更加潮湿。我站起来，望着窗外的万家灯火，默默思索：她今天过的好吗？无从得知。 从抽屉里摸出一包烟，我很少抽烟，心烦的时候偶尔抽一支。这是一个朋友遗留在这里的。我坐在地板上，在寂静中，默默抽着烟，黑暗中，一点红色的火光闪烁。透过缭绕的烟雾，想象着这个叫做一场相遇的女子。 借着电脑屏幕幽幽的光，依稀看见窗帘被风吹起又缓缓落下，感觉到外面的风很大。转头看看墙壁上的时钟，已是十二点，身边的玻璃杯里浸着许多烟头。 八一场相遇 夜里开始下雪,起床时已是白茫茫的一片。每一场雪，我都会把陈深深地思念。一直以为自己已经忘记，原来努力遗忘的是思念的心情，陈这个名字一直记得，也许有一天我会不知道陈是谁，长着一幅怎样的面孔，这个过程要用一辈子。 中午休息的时候，我爬上杂志社的顶楼天台。高高地抬起头，面向南方，企图把笑脸投进这白茫茫的世界。这样，或许陈就可以看见。可为何，我的眼里满含泪水。忽然很想听陈的声音，听他叫我宝贝,低沉的声音。忍不住拨打那个号码，一个怎样都无法忘记的号码。在未接通前，就已挂断。不是不能原谅陈，而是不能原谅自己，我明白，一直纠缠不清的不是陈，而是自己。 晚上妈妈打电话过来,提醒我今天是我的生日,25岁的生日。可能是9点左右,在我刚开机的那刻,想母亲一定打了一整天,但她什么也没说,只是叮嘱我多吃饭,注意身体。 我似乎从未想过父母亲会老去，我会在某一天失去一束视线，尽管他们真的老了，头发都白了，但我还是固执地一次次离开。 突然想说话,身旁却无一人,我开始给林写信: 你会感觉孤独吗?有时候我似乎感觉不到,就像在办公室,我会一个人一整天不和任何人说话.我以为自己已经能控制自若。可就在刚才，妈妈打电话过来的刚才，我突然感觉到孤独，巨大的孤独，将我吞噬其中，非常绝望。 我冲到卫生间里用冷水泼脸，我突然哭了。我闻到自己嘴里血腥的味道，我的牙齿在流血......

提拉米苏 发表于 2007-2-10 08:33

一场相遇 06 3 13 关了电脑,怎么也睡不着，爬起来在线上和一个男人吵架，快凌晨两点，我对他说，我要睡觉了，我不想再和你说下去了。 我真的要窒息了，一个人在空旷的房间里尖叫，大声哭泣,全身发抖...... 九林 早晨雨还没有停,下了整整一天一夜,早晨起床的时候,头疼得厉害,但依然打开了电脑。平静地连上网络,然后开始收发信件。看见了她昨夜发来的邮件。看得令人心疼，生生的疼。 看完邮件，离面试的时间只有半个小时，我奋力地奔跑，在车站挤上即将开走的公车。 车厢里拥挤得密不透风，但我发现平时偶尔会有的烦躁，突然消失。我靠在车门上，控制着自己的呼吸。陌生的脸孔，有的看报纸，有的闭着眼睛休息，有的在吃馒头，所有的脸都是面无表情的。我开始想念那个素未谋面的女子，想她在干什么，想她过得好吗，想她一切的一切...... 转眼夏天就要来临,认识一场相遇，对我来说，成了生活中一件重要的事情。属于她的时间越来越多，有时候一天会收到三四封邮件,有时候一个星期一封。发信的时间多半都是凌晨，想她一定有很重的心事，每一封信都是那么忧伤。信都不长。干净的，不连贯的，支离破碎的。写的最多的就是一个关于陈的男子，我开始隐隐嫉妒。 林，我想我怕是要渐渐忘了吧!自己写的都是些什么呢?忘了有多少个黑夜，多少个清晨，都是坐在这里。那些沉静的幻想，或许永远不要再想任何事情。 无法否认，无论我写什么，里面都是陈的影子。 这么久的坚持都是没有代价的。 但我真的很想知道，陈，你有没有想过再来看我。 下个星期,我最好的朋友盼要结婚了。我会去参加她的婚礼，在上海。我想见你。 盼是我13岁开始就在一起的少年朋友。那时候我们常常在彼此的小房间里留宿。两个小女孩挤在黑暗中说的话，现在想起来，非常的模糊，却又清晰。 盼打电话来，说她终于还是决定嫁了，尽管曾经分分和和，历经无数磨难，终于还是走到了一起。 在挂电话的那一刻，想起我们年少，因为失眠而深夜起床，看着夜里盛开的玉兰花如月光中的白纸灯笼。 不觉泪就下来了。 我给一场相遇留下了我的手机号码。我开始期待她的到来，这种期待本不属于我自己的生活，但我却无比认真。 十一场相遇 我定了后天的机票,飞往上海。那个我刚刚离开的地方。我不知道我是否喜欢上海,它太大,有太多的人。于是所有的物体之间都有一个暧昧和冷漠的距离。还有太强烈的物质感。 在上海，我爱上了一个男人，我叫他陈。喜欢听他软绵绵的语调，喜欢他用这软绵绵的语调叫我宝贝。他有些颓废，又有些精明。他能心平气和，又能慷慨激昂。我们就在这样的时光里相亲相爱。幸福就好象一朵在风中开放的花，这些和那些都是甜的。我把手放在他的手心，诺言像水一样缓缓流动。只是，不知道什么时候，我和陈的距离越来越远，或许是太简单的开始，总会换来有一些泪水的然后。终于是矛盾而困涩的结局。纯真的梦想似乎此时已然不够用。 我开始学会等待，等陈繁忙的工作结束，等陈永远没完没了的应酬，等陈玩得尽兴后喝得烂醉回家。等待一个永远不会把自己放在心上的男人，是一件多么痛苦的事情，但是我知道，最爱的还是他。只是不知从何时，自己已经不再期待。也许失望累计得太多，也许再深沉的爱也会被时间的沙砾磨光。 我似乎一直爱得很卑微，没有决定权，但终于还是决定离开。这个转身的距离，过程只需一秒，却要耗尽一辈子的时间去忘记。 离开的时候，我只带了一个皮箱，还有一颗支离破碎的心。那夜，是圣诞节的前夜，到处张灯结彩，好不热闹。我就这样离开了，离开了上海，离开了陈，我把爱丢在了上海这个寒冷的冬夜里。 如果不是盼的婚礼，我想我不会再踏上上海这片土地。这次去，我要见一个男人，他叫林。 十一林 “我在真爱的门口等你！”一个小时里，这条短信在我的手机里反复出现了三次，回电过去，却没有人接。 也许是有人和我开玩笑吧。谁那么自信，能找到“真爱”的大门？谁又能在“真爱”的大门口等待。 我从公司出来，向门口望去，门口两个十来岁的孩子在阴暗处接吻。看上去，他们正在相爱，但那是“真爱”吗？ 坐上出租车，我拿出手机，反复地看短信，“我在真爱的门口等你！”越来越觉得疑惑。 突然，脑子里闪过一个念头，乌鲁木齐路上有一家迪厅叫“真爱”，会不会是有人在那里等我呢！ 还没下车，我看一个年轻女孩坐在“真爱”门口的台阶上，身边是一个小的灰色旅行箱，看了看手表，6点13分，夕阳已经很斜很斜了，越过了她的头顶，照在街中央，把她完全淹没在阴影里，她就这样坐在真爱门口的阴影里。 我一眼就认定她是一场相遇。没有原因，完全的直觉。 走近，看清了她的脸，神情冷漠，但我却感觉到她内心潮水的暗涌。她的右眼角下，有一颗眼泪痣隐隐闪烁着暧昧的情欲。没有任何化妆。头发长长的，扎着松散的麻花辫子。略显凌乱。穿着宽大的衬衫，粗布裤子，手腕上带着藏式的银手镯。非常的瘦，看起来很孤单的样子。 见我走近，她站了起来，叫了一声：林。 十二一场相遇 我跟着林,去了他的家。 我坐在沙发上，他在厨房里忙碌。晚餐很快做好了。凉拌黄瓜，黄瓜切成段，一头浇上酱油，再就是酸辣汤，土豆切成块，西红柿切成丁，少量油，加水烧开。还有蒸鲟鱼，加了黄酒、姜丁、葱末、搁在微波炉里蒸熟。他的手艺不错。 “为什么选真爱的门口？以为我一定会去吗？” “喜欢那个名字。” “要是我猜不出，怎么办？” “看你不停拨电话，觉得你不会来了，可是你不来我又该去哪呢？真的没有想好，所以你来的时候我还没走。” 这是我和林那晚的第一次对话，也是我们的第一次交谈。我们就像久别的朋友，而我又回到了原点，如此自然。我开始仔细地打量林，狭长的眼睛，干净的皮肤、头发和手指，是一个英俊的男人。声音温和，穿着一件白色衬衣，感觉总有什么不一般，也许是衬衣的颜色太白，看得出做工非常考究。手腕上是浪琴的军旗，看起来朴素持重，非常干净的一块表。他不像可以轻易靠近的男子，脸上仍有疏离。 吃完饭，林要收拾碗筷，我挡住了，说：“让我来吧！”说完端着碗进了厨房，一个碗一个碗地洗，很认真地洗。他站在我的身后，看着我慢慢地洗，我又说：“你去做你的事情吧，这里交给我好了。”说着把林推出厨房。

提拉米苏 发表于 2007-2-10 08:34

十三林 阳台上,天气很晴朗,淡淡的月光流泻下来,风略有一些寒意。我喝完了啤酒在书房坐着，翻阅一本新买的书，中间一场相遇进来一次，送来一杯咖啡。我说：”谢谢你，一场相遇。”“叫我小北吧！”她淡淡一笑，离开了。我开始看书，进入了状态，就把什么都忘了。再次回到现实中来的时候，已经是凌晨1点。 合上书，到卫生间洗漱，里面有淡淡的栀子花的清香。地上装脏衣服的衣篓已经空了，牙刷杯里盛着水，里面横着我的牙刷，牙膏已经挤好的。客厅的电视还开着，小北已经斜靠在沙发背上睡着了。 我把小北轻轻抱起，她睡得很沉，没有丝毫察觉，我把她放在卧室的床上，盖好被子，她很快就卷缩着身子，完全封闭的。睡得像婴儿一样。她深深地睡进了自己的睡当中，没有人可以打扰。 我悄悄从壁橱里拿出一条被子，关了卧室的灯，退了出来。在书房的地毯上铺了被子，躺进去。 2点13分，关灯，睡了。 十四一场相遇 昨夜,我在梦里看见很多人,有陈，有林，有盼。他们在我身旁来来往往，我一动不动地躺着，我叫他们，他们都不理睬我，独自走着。我却怎么也睁不开眼。但我还是看见了他们。闭着眼睛看见的。我就这样挣扎着，大汗淋漓。 起床时，天已经亮了，今天星期六，盼的婚礼就在今天，我收拾好后，起身离开。书房的门虚掩着，林睡在里面，安然的样子。我给林留了一张纸条：谢谢你的招待，床很舒适。 摩天大楼之间狭窄缝隙的阳光，淡淡地倾洒下来。走在街上的人，永远都是淡漠的表情，匆促的脚步。这就是上海，一点也没有改变。 经过我和陈常去的冰激凌小店，里面坐满了人，窗边的女孩一边看着自己对面的男人一边吃冰激凌，看上去很满足。我进去给自己买了一盒瑞士香草冰激凌，小姐把装了干冰制作精美的包装袋递给我，我坐在出租车上感觉冰块慢慢地融化，水珠渗透在我的指尖，冰凉冰凉的。我突然哭了。我想那个爱我的男人哪里去了？那个我爱的男人哪里去了？我想和他一起吃冰激凌。可是他不知道在哪里。我看见自己的泪很热，一滴一滴地落在袋子上，然后变得和融化的冰水一样没有温度。 婚礼上,盼穿着鲜红的丝缎旗袍,化着艳丽的浓妆。我看得出她的疲惫。我想我们真的老了。不再是两个挤在一张床上不停打打闹闹的孩子。 我微笑着拥抱她。想起我们年少的时候，那些气息还在我的鼻尖、耳际萦绕，我伸手去抓，却又整个地空洞了。 盼紧紧地抱着我，说：“陈患了肺癌，在协和医院，时日不多了。” 耳边一阵轰鸣。 十五林 我接到小北的电话是中午1点，在电话里她说：“请你陪我去看看陈。” 我和小北向肿瘤科走去，狭长的走道，人来人往，空气浑浊，弥漫着药水的味道。 病房里躺着一名男子，非常的瘦，每一个关节都很突出。周围布满仪器，插着氧气管，已经到了弥留状态。 小北慢慢走过去，靠近他。他脸色蜡黄，半睡不醒，眼睛微微开启。发出粗重的呼吸。整个人似乎被抽空了所有的汁液和意志，只剩下一具腐朽的皮囊。小北的手轻轻抚摩他的额头，喃喃地说：“陈，我回来了，我是小北。”他眼神涣散地看着她的脸，发出模糊的声音，低声说：“你回来了？小北。”“是，我回来了，陈。”我看见小北的脸上满是泪水，我的心揪着般疼痛。 傍晚时分,陈已安然睡着,我发现他和小北一样,睡着的时候像个孩子。孩子般的安详。 我还要处理一些公司的事情，必须离开，走的时候，我紧紧地抱着小北，说：“我一会就回来。” 十六一场相遇 我在陈的枕头边蹲下，伸手握住他的手指，想起他在大雨的夜给我去买冰激凌，回来的时候全身湿淋淋，我们两颗脑袋挤在一起品尝。我的记忆回到了那些快乐时光，却自动滤过了此后的苦痛。 “陈，让我们重新开始吧！”我贴着他的脸，轻轻地说：“让我们重新开始吧！再给我一次机会。” 我亲吻他的手指，泪不觉又下来了。这曾经是我多么渴望的一件事情，愿意为此付出一切，乃至生命。在此刻，我忘了所有的伤心和为此所付出的代价，再次回到了那些快乐的时刻。 此刻的陈已经没有气力回答我的任何言语,嘴唇微微颤动,没有声音，但我看出那是一个好字的口型。陈的胸腔剧烈起伏，发出浑厚而有力的呼吸。他用尽全身气力支撑着这呼吸。 我的泪水再次夺眶而出。 十七林 处理完公司的事情,立即赶往医院,看见许多护士、医生围在陈的周围，小北在旁边拼命地掉眼泪，我把小北揽入怀，衣服很快就被小北的泪水所淹没。 医生翻看陈的眼皮，用电筒照他的瞳仁。他们又给他拍心电图，最后拔掉了他身上的全部仪器电线。小北此时才恍然将要面对的损失，发了疯一样猛扑上去。用力撕扯他的衣服，嚎啕大哭，高声尖叫。病房里的人，被这哭声惊动，纷纷汇聚在病房门前围观。 我用力抱住小北，但她的力气大得惊人，她奋力推开我，固执地一次又一次的紧紧拽住陈的衣服，不肯松手。并持续用已经沙哑的喉咙发出歇斯底里的惨叫。 我知道，陈带给她的一切，已然成为她身体的一部分，她的一生将注定为其苦痛和坚守。现在她所有的创伤被再次血淋淋地揭开，直至一片血肉模糊，痛不可忍。 我爱着小北，也许很多时候是因为感动于小北深深爱着另一个男人，并为之受伤，那个男人就是陈。我知道我这样有多傻，可我无从选择地充当了这样一个角色。 我紧紧抱着小北的头,把她箍在我的胸前。直到她因为窒息而扭动身体，无力挣扎。最终，整个身体软软的悬在了我的手臂上。小北失去了知觉。我贴着她的耳朵，轻声说：“小北，陈已经死了，这是事实。” 十八一场相遇 我开始睡觉，从深夜睡到清晨，又到傍晚。觉得困倦，极度非常。衣服未脱，躺在林的床上，一直这样睡着。林坐在床边的沙发上，什么也不做，只是看着窗边暮色黯淡，渐渐浓郁的黑暗开始包裹一切。房间里一片漆黑，林没有开灯。 我轻轻地对林说：“林，我饿了。”过了一会，林端来热气腾腾的粥，我大口大口地吃，甚至有些囫囵。林拍着我的后背说：“慢一点，慢一点。”一碗热粥下肚，一行热泪再次涌出。 我坐下梳头,用梳子一下一下用力地梳着,然后编成麻花辫,松散凌乱。林在我身边，默默地抽着烟。我说：“刚才睡觉，我梦见自己又回到了父母的身边，梦见自己小时候吃饺子，大个大个的，妈妈亲手包的饺子。从小吃妈妈做的食物，但是离开家乡后就难以再吃到。每一次身体不舒服或生病的时候，只要吃到妈妈做的饺子，胃都会觉得舒服。” 林说：“可以回去看看，我陪你回去看看，好吗？” “好的。我想再睡会。” 林熄灭了灯，房间重新回复到一片漆黑。 十九林 小北睡了，睡得很安详，我知道她会离开，我知道她又要离开，但这一次我要留住她，或者陪伴她，不离开她的身边。 楼下传来咯吱咯吱的响声，似有自行车的脚踏板带动链条。恍惚间，我看见一个小花园，月色淡淡的，只有一地的被风吹落的白色花瓣。小北站在最远处，黑暗中，我看见她眼睛里闪烁的眼泪。那珍珠一样明亮而疼痛的眼泪。我去牵她的手，她又飞快地跑开，怎么也牵不到。我听见小北对我说再见，然后就彻底地消失。我心里酸楚难受，然后眼角有泪默默地流下来。 次日醒来，天已经大亮，小北的房间已是空空。她已经离开。终于还是不告而别。 电脑开着，小北留下了一封邮件： 林,对不起,我走了。 我的血液里流着游荡的因子，怎么能在一个地方安定下来。我一直很压抑地活着，因为陈。以前不知道，回忆会变成这么大的空洞，沉淀所有的快乐和忧伤。 陈的离开使我明白，一生都在追逐，却无力留住任何东西，不管是生命，还是感情，终究都要别离。人生不过是一场相遇。 我已决定去一些陌生的地方，别为我等待，我自己也不知道什么时候才能回来。 保重，我的朋友。 小北 空三段我想你 小北终究是音讯全无。 我看小北的来信,一封一封,感觉自己的手指一点一点冰冷下来。文件夹里一大徘的信，太多太多的信，标题都是一场相遇。这些难以自拔的文字。一个相见一次的女孩。 我看着它们，就这样看着，一直一直......[media=wmv,480,50,1]http://218.22.154.221:8000/20070113/rm/new/539.rm[/media]
[align=right][color=#000066][此贴子已经被作者于2007-2-10 8:41:04编辑过][/color][/align]

提拉米苏 发表于 2007-2-16 20:40

自己沙发

39飘云 发表于 2007-3-7 08:12

去广州美莱做包皮手术，护士原来是女同学！

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39飘云 发表于 2007-3-7 08:12

去广州美莱做包皮手术，护士原来是女同学！

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87969926wyy 发表于 2007-7-17 16:34

不错的帖子我喜欢的风格支持

151 发表于 2007-11-18 11:21

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去广州美莱做包皮手术，护士原来是女同学！

去广州美莱做包皮手术，护士原来是女同学！